Mungkin salah satu kebaikan ortu, dari sekian banyak kebaikan yang diberikan keduanya, adalah memasukkan anaknya ke pesantren. Yah, pesantren. Salah satu lembaga pendidikan yang berorientasi pada masalah agama, walau sekarang ga sedikit pesantren yang memasukkan pendidikan formal sebagai fokusnya yang lain selain masalah agama. Alesan mereka sih untuk menyeimbangkan antara kehidupan dunia dan akhirat. Dan gue juga pernah baca artikel disuatu koran waktu masih di pesantren dulu, bahwa pesantren adalah lembaga pendidikan yang dapet menghasilkan lulusan yang bisa menghadapi tantangan dunia masa kini. Dunia yang aneh bin ajaib. Ketika cabe-cabean dan terong-terongan bertebaran di jalan-jalan, bukan di kebon.
Tapi menurut gue TIDAK! Ga semua pesantren dapet menghasilkan lulusan seperti yang gue sebutin diatas. Semua bergantung pada pesantren dan bocah yang diajarkannya itu sendiri.
Mungkin bagi ortu yang polos, kudet, kamseupay, atau yang ga pernah duduk di bangku pesantren, mereka beranggepan bahwa pesantren adalah lembaga pendidikan yang baik, adem ayem, tenteram, dan damai. Yang bisa ngejadiin anak mereka manusia seutuhnya. Tapi gue tekankan sekali lagi, buat lu-lu pada yang lagi baca tulisan ini dan buat ortu-ortu yang gue sebutin tadi, bahwa anggepan-anggepan tentang pesantren tadi adalah SALAH BESAR! Kalian belom tau aja kalo pesantren memiliki kehidupan yang keras, kejam, dan bengis. Dan tulisan ini gue buat untuk ngasih tau lu-lu pada beberapa kelakuan khas pesantren yang membuat kehidupannya keras, kejam, dan bengis.
Kelakuan-kelakuan ini juga diambil dari pesantren gue. Tapi tenang, aib-aib yang bakal gue sebutin ga cuma ada di pesantren gue, tapi hampir disemua pesantren. Dan berikut, kelakuan-kelakuan Dibalik Gerbang Husnul Khatimah....
- Pacaran
 |
| HAH?! |
Hampir setiap kalangan di pesantren mau nyobain yang namanya pacaran. Apalagi dulu waktu baru jadi Ababil, waktu MTs. Tapi ga semua juga mau pacaran, ada beberapa orang yang juga ga tertarik ama yang namanya pacaran. Mereka itu adalah orang-orang alim dan kaum Jones. Jujur, dulu gue ga pernah pacaran selama 3 tahun. Bukan karena gue Jones ataupun alim, tapi lebih karena kesadaran diri akan tampang yang cuma segini. Dan gue juga kena doktrin 'Pacaran itu dosa' dari novel temen gue waktu itu.
Yang bikin seru pacaran di pesantren itu kalo ketauan ama ustad. Hukuman yang diberikan tergantung ama ustad yang ngegepin. Gue jadi inget ama 2 temen gue yang kegep pacaran ama seorang ustad killer. Ustad itu guru bahasa arab. Dan hukuman 2 temen gue itu dari ustad killer tadi adalah dipejeng didepan seluruh kelas satu angkatan sambil make papan kayu bertuliskan 'Saya pacaran' make bahasa arab terus minta maaf disitu make bahasa arab. Gue lupa persis gimana permohonan maafnya, yang jelas intinya 'Saya pacaran. Maafin kami ya temen-temen. Jadi kalian jangan ikutin yang kami lakukan.'. Dan gue juga kangen ngeliat santri putri make kerudung hukuman warna ijo stabilo kalo kegep pacaran. Bagi gue, kalian terlihat seperti bulan purnama di langit yang cerah. Sangat bersinar diantara yang lainnya.
- Korce
 |
| Ini ekspresi ustad lu ketika ngegepin lu ngorce di kamar mandi |
Yah, benda ini emang ga jauh-jauh dari dunia pesantren. Apalagi dari Ababil yang pengen terlihat jantan. Padahal mereka ga sadar kalo benda itu malah bisa ngerusak kejantanannya. Kan ga enak ntar kalo udah nikah.
Jujur, gue ga akan pernah ngorce. Alesannya sih banyak. 'Kan ga enak ntar kalo udah nikah' itu salah satunya. Tapi yang simpel sih, 'Sebagai pemain bola yang baik gue harus ngejaga paru-paru gue'.
Awalnya gue ga seneng ama beberapa temen gue yang ngorce. Soalnya kadang mereka ngorce didepan kamar mandi yang lagi gue pake buat mandi. Itu ngebuat gue harus nahan napas sambil mandi. Sumpah, itu nyesek MEN! Lebih nyesek daripada di-PHP-in. Tapi lebih nyesek kalo lu lagi ee`. Udah disuruh nahan napas biar asep ga masuk ke paru-paru, ngeden-ngeden, ga tau selesainya kapan, dan kalo ga kuat mesti ngambil napas baru yang baunya campur ama ee` di lobang jamban. Tapi akhirnya gue respect ama mereka karena kadang mereka juga respect ama gue dengan cara pindah tempat ngorce pas gue mandi atau ee`, kalo ga mereka berenti dulu sampe gue selesai mandi atau ee`.
Para ustad juga keras akan hal ini. Hukuman yang biasanya dikasih diantaranya botak, skors, SP (Surat Peringatan), ditabokin, atau dipejeng dibawah beringin depan Pondul (Pondok Ulama), X. Jaga, dan X. Bonang make papan tulis dengan tulisan 'Saya Ngerokok'. Hukuman tadi tergantung seberapa sering lu kegep. Tapi ada juga beberapa ustad yang bisa diajak temenan. Ustad-ustad kayak gini sangat berguna bagi yang gemar ngorce. Mereka bisa jadi kurir buat beli korce tanpa ketauan atau tutup mulut ke ustad lain dengan imbalan satu bungkus.
- MAHO
 |
| Cewek ngasih 'Sayang' ke temennya aja ga dibilang lesbi :'( |
Kehidupan pesantren emang ga bisa lepas dari hal yang satu ini. Banyak pesantren yang udah nyiptain generasi seperti ini, khususnya pesantren yang isinya cowok doang atau cewek doang. Hal ini dikarenakan mereka terlalu lama ga pernah ngeliat lawan jenis sehingga rasa suka terhadapnya berkurang. Sebaliknya, mereka jadi pribadi penyuka sesama jenis karena terlalu sering ketemu. Beruntung gue di pesantrenin yang masih ada ceweknya *sujud sukur*.
Di pesantren gue ada orang kayak gitu. Mereka biasa dipanggil Maho, Homo, atau Hombreng. Orang pertama kakak kelas gue. Soal ke-Maho-annya gue kurang ngerti. Soalnya gue cuma denger-denger dari kabar angin kalo dia pernah ngelakuin hal yang ga-ga. Tapi ga sampe INDEHOY. Dan orang kedua temen gue satu angkatan. Tenang, tingkat ke-Maho-annya belom mencapai taraf akut. Tapi kadang risih sih ngeliat tingkahnya. Dia kadang suka cute (Cubit *tuut*)-in cowok, godain cowok, melukin cowok, sampe nyium pipi kadang pernah. Entah dia becanda atau emang Maho beneran. Diduga, ke-Maho-annya makin jadi setelah gebetannya berpindah ke lain hati.
Sebagai penutup, ustad gue pernah ngasih wejangan pada saat belajar malem di asrama dulu, "Nih, ustad kasih tau ya. Cowok kalo ga ngeliat cewek selama 40 hari berturut-turut, dia bakal jadi Maho. Begitu juga sebaliknya.". Tapi kebeneran hal ini belom bisa dipastikan soalnya ustad gue tau hal ini dari temennya yang ngajar di pesantren yang isinya cowok semua.
- Cabut
 |
| You Da Real MVP.... |
Alesan mereka cabut macem-macem. Ada yang bosen, jenuh, pengen nyari makan, pengen nyari angin, dan alesan lainnya. Tempat-tempat yang biasa mereka datengin pas cabut diantaranya warteg, rental PS, warnet, atau rumah mereka sendiri. Tapi tetep, tempat favorit angkatan gue kalo cabut ya di @Rembok. @Rembok merupakan singkatan dari Rental Tembok. Hal ini dikarenakan tuh tempat emang tempat rental PS deket tembok pembates antara wilayah pesantren gue dengan wilayah luar. Selain rental PS, @Rembok juga nyediain beberapa menu makanan dan minuman enak. Ada Darmi (Dadar Mie), Darminas (Dadar Mie Nasi), Mielor (Mie Telor), Nalor (Nasi Telor), Minalor (Mie Nasi Telor), Extra Joss, Kubim (Kuku Bima), Susu, Kusu (Kubim Susu), ama Josu (Extra Joss Susu). Hal ini juga yang bikin kita betah cabut kesono. Rasa makanan dan minumannya selalu punya kombinasi yang pas di lidah.
Cabut merupakan perkara yang susah banget. Buat cabut di pesantren gue itu mesti ngelewatin penjagaan yang agak ketat dari ustad/satpam/OSPA, ngelewatin belakang rumah ustad, ngelewatin tebing dan jurang karena pesantren gue terletak di daerah perbukitan, ngelewatin sawah, ngelewatin hutan, kadang bisa dikejar anjing, dan serem kalo cabutnya malem-malem. Semua hal itulah yang bikin gue males cabut waktu dulu. Tapi, lu bisa jadi profesional dalem cabut-cabutan kalo udah biasa.
Disini gue juga mau berterima kasih banyak pada para pejuang @Rembok. Mereka adalah para temen gue yang rela ke @Rembok tanpa takut ketauan ustad/satpam/OSPA demi memenuhi pesenan makanan ama minuman gue kalo ga temen-temen gue lainnya. Gue juga salut kalo ada pejuang @Rembok ketauan ama ustad, terus dia adepin sendiri tuh ustad dengan jantan tapi pesenan pasti sampe ke pelanggan. Padahal imbalan mereka buat ngelakuin itu semua cuma dua rebu. Kalian tuh ibarat Guardian Angel. Salut deh! *Brace Yourselves* Tanpa kalian, mungkin gue bakal kelaperan malem-malem. Selain pejuang @Rembok, gue juga mau berterima kasih banyak ama @choiruzzadit yang udah ngasih tau dimana @Rembok ke gue. Tanpa lu, gue ga bakal pernah tau dimana @Rembok. Jadi, waktu itu gue cabut ke @Rembok siang-siang bareng @choiruzzadit sehari abis UN. Gue ga tau ini namanya cabut apa bukan, soalnya gue udah UN. Disono kita main PS, makan Darmi, dan minum Josu berdua doang. Sungguh, itu bahagia banget. Dan terdengar sedikit menjijikan. Ketika kita udah UN, dan tinggal nunggu hari aja sebelom berpisah karena waktu itu kita ada pertandingan basket. Kejadian itu bakal jadi kenangan di hati gue sepanjang hayat.
Hukuman cabut ga jauh beda ama hukuman ngorce. Bisa botak, SP, skors, ditabokin, atau dipejeng dibawah beringin depan Pondul, X. Jaga, dan X. Bonang dengan papan tulis bertuliskan 'Saya abis cabut'. Tapi semua itu kembali pada seberapa sering lu kegep cabut atau siapa ustad yang ngegepin lu cabut.
- Maling
 |
| Senjata lumayan ampuh melawan maling |
Angkatan gue dulu sering kemalingan. Maklum lah, orang kaya semua. Setiap ada hp, jersey, sepatu, sepatu bola, dan distro baru pasti ada aja orang yang beli. Sedangkan gue, orang biasa aja yang kalo beli apa-apa mesti yang KW. Diduga kuat, malingnya kakak kelas, adek kelas, bahkan sampe ada yang temen seangkatan. Waktu awal-awal masuk di kelas 7 yang biasanya maling adalah temen seangkatan. Barang-barang yang biasa diambil yaitu duit, baju/celana sekolah, baju/celana distro, makanan, ama minuman. Mungkin kejadian maling-malingan yang dulu sering terjadi akibat belom adanya rasa solidaritas, persatuan, dan kebersamaan diantara kita, ga kayak sekarang ini. Naik ke kelas 8, yang maling sekarang kakak kelas. Waktu itu angkatan gue udah agak bersatu. Di kelas 8 inilah angkatan gue banyak kemalingan. Soalnya angkatan gue ama salah satu angkatan kakak kelas gue satu asrama, sehingga memudahkan mereka untuk melancarkan aksinya. Barang yang biasa mereka ambil sama kayak di kelas 7, cuma mereka mulai melebarkan sayap buat ngambil barang-barang kayak sepatu bola, sepatu futsal, kasur, sarung, bantal, dan masih banyak lagi. Angkatan gue udah sangat bersatu di kelas 9. Pas di kelas ini, maling-malingan udah mulai berkurang. Tapi sesekali kadang terjadi. Diduga pelakunya dari adek kelas, soalnya mereka satu asrama bareng angkatan gue. Barang-barang yang pernah mereka ambil yaitu korce, duit, hp, makanan-minuman, dll.
Dulu, nangkep maling tuh susah banget di pesantren. Kalo udah kayak gini, ustad ama santri cuma bisa nge-yasin-in. Jadi gini, ketika ada yang kemalingan. Disitu ustad nyuruh ngumpul semua santri di lobby. Santri yang disuruh ngumpul tergantung kelas berapa yang dicurigai sebagai maling. Kemudian setelah semuanya ngumpul, ustad ngomong kayak gini, "Okeh, kita main jujur aja. Saya kasih kesempatan sampe besok pagi buat ngaku kalo mau selamet. Dijamin kerahasiaannya. Tapi kalo ketauan setelah besok pagi, wassalam. Oh ya, besok kita yasin-in malingnya abis Isya' terus kita doain semoga semua kancutnya di lemari disemutin besok pagi.". Kebetulan, yang ngomong kayak gitu ustad killer. Kalo udah kayak gitu, bagi maling yang punya nyawa 8 mereka pasti ga bakal ngaku. Sedangkan yang masih kuat imannya, mereka pasti bakal ngaku. Dan biasanya kalo udah ada 1 orang yang ketangkep basah jadi maling, besok-besok kalo ada kemalingan ga bakal ribet nyarinya. Kalo ada maling yang udah ketauan, tuh maling bakal disidang ama ustad dan disitu bakal diinterogasi. Kalo pas diinterogasi malingnya masih suka ngeles, bakal ditabokin dengan parah dah tuh ama ustad. Tapi kalo jujur, tetep ditabokin walau agak mendingan. Dan begitulah senjata ampuh ngelawan maling di pesantren gue. Dengan surat Yasin dan doa-doa yang buruk.
- Gosob
 |
| Pesantren Problem |
Digosob emang lebih nyesek daripada cuma di 'Oh' doang waktu lagi ngechat ama gebetan. Kejadiannya kayak gini, ortu lu dateng ke pesantren dengan ngebawa sendal baru merek Nike karena sebelomnya lu ngelapor kalo sendal lu ilang. Beberapa hari berlanjut dengan sendal baru merek Nike lu aman terkendali dan masih bisa lu injek. Tetapi semua berubah ketika hari jum`at tiba. Selesai siap-siap, lu berangkat ke masjid dengan sendal baru merek Nike lu dari asrama. Tapi pulang jum`atan, yang tersisa didepan masjid cuma sendal merek Slawow a.k.a Swalow....
Itu masih mending, ada yang lebih nyesek kalo kayak gini. Lu nitip beliin sendal Slawow karena duit lu emang lagi tiris ke temen lu yang cabut. Udah dibeliin, lu bangga banget kayak dapet apa gitu. Soalnya biar merek Slawow, tempat buat kakinya masih putih banget, masih bersih. Lu sayang-sayang tuh sendal biar ga kotor. Dirawat, sampe diajak tidur. Beberapa hari berlanjut dengan sendal baru merek Slawow lu aman terkendali dan masih bisa lu injek. Tetapi semua berubah ketika hari jum`at tiba. Selesai siap-siap, lu berangkat ke masjid dengan sendal baru merek Slawow lu dari asrama. Tapi pulang jum`atan, ga ada sendal yang tersisa didepan masjid....
Tapi dari dua kejadian tadi, tetep gini yang paling nyesek. Lu nitip beliin sendal Slawow karena duit lu emang lagi tiris ke temen lu yang cabut. Udah dibeliin, lu bangga banget kayak dapet apa gitu. Soalnya biar merek Slawow, tempat buat kakinya masih putih banget, masih bersih. Lu sayang-sayang tuh sendal biar ga kotor. Dirawat, sampe diajak tidur. Beberapa hari berlanjut dengan sendal baru merek Slawow lu aman terkendali dan masih bisa lu injek. Tetapi semua berubah ketika hari jum`at tiba. Selesai siap-siap, lu berangkat ke masjid dengan sendal baru merek Slawow lu dari asrama. Tapi pulang jum`atan, yang tersisa didepan masjid cuma.... sebelah sendal Slawow lu. Sumpah, kalo udah kayak gitu sakitnya tuh disini *nunjuk hati*. Dan hal itu bisa menimbulkan dilema parah. Udah Slawow, ilangnya cuma sebelah lagi. Mau dibuang sayang, kali aja yang sebelah balik. Ga dibuang percuma, yang ada dikatain orang gila karena make sendal cuma sebelah.
Para penggosob jarang dihukum ama ustad. Hal ini dikarenakan mereka selalu tersembunyi dan jarang ketauan. Bahkan ustad gue ngasih nasihat gini, "Udah ikhlasin aja, kalo emang rejeki pasti balik lagi kok. Hal gitu mah biasa di pondok.". Dan 'hakim sendiri' merupakan hukuman yang biasa didapet penggosob. Hal ini terjadi kalo pemilik barang nemuin penggosob yang gosob barangnya.
- Surat-Surat-an
 |
| This Is Us |
Fenomena ini juga ketara sekali menimbulkan kesenjangan perasaan antara yang cantik dan yang jelek, serta yang ganteng dan yang jelek. Si jelek dah ah.... ah.... ah.... ah.... Jadi ya gitu. Yang cantik/ganteng bakalan dapet banyak surat. Soal ini gue pernah denger info kalo temen cewek seangkatan gue yang cantik, idungnya mancung banget, dan merupakan orang Aceh pernah dapet 15 surat dalem sehari. Keliyengan-keliyengan dah tuh pala ngurusin surat-surat dari berbagai cowok. Kadang ada untungnya juga jadi orang jelek. Sedangkan yang jelek bakalan dapet sedikit surat. Bahkan orang jelek yang dapet sedikit surat masih dalem itungan sangat beruntung, karena ada juga yang ngenes, yaitu orang-orang jelek yang sama sekali ga dapet surat. Dan orang-orang seperti inilah yang cocok dikerjain. Jadi waktu dulu bocah angkatan gue suka ngerjain orang-orang jelek yang sama sekali ga dapet surat dengan modus bikin surat palsu. Isi suratnya tentang ngajak kenalan, curhatan, atau pernyataan cinta yang mengatasnamakan cewek cantik, atau gebetan korban. Dulu gue pernah jadi korban temen-temen. Mungkin karena gue termasuk orang-orang jelek kali yah? *ngaca* Tapi gue dulu ngerasa hal ini karena tekad gue buat ga pacaran dan doktrin 'Pacaran itu dosa'. Untungnya, modus ini ga lama terbongkar.
Hukuman kalo ketauan surat-suratan biasanya berorientasi pada hukuman yang bikin malu diri lu. Kayak disidang didepan ustad atau santri lain--kadang lu ditempong make surat lu yang dibejek-bejek kearah muka disidang itu, surat-surat lu dipejeng di mading sekolah yang bisa diliat semua santri putra-putri, dijemur di lapangan, depan Pondul, atau di gedung sekolah putri.
- OTP-an
 |
| Sompret Moment |
Waktu kelas 9 dimasa-masa karantina UN, bocah gue sering OTP-an ama bocah putri. Itu sering banget, bahkan ada masa dimana bocah gue nelponnya beberapa malem secara berturut-turut. Orang yang biasa OTP-an tuh orang-orang ganteng, yang punya pacar, gebetan, atau sodara di putri. Dulu sempet ada nama 'Yuli-Yuli' gituh yang terkenal. Ga tau itu siapa, dan gue yakin di angkatan gue ga ada yang namanya 'Yuli' di anak putri.
Perkara hp ini juga cukup kocak di kelas gue. FYI aja, di pesantren gue ada fasilitas hp kelas dari murobbi dengan tujuan buat ngasih kabar selama di pesantren ke ortu. Jadi waktu itu murobbi gue ngasih 2 hp buat jadi hp kelas. Dan kita ngasih sebutan hp kecil buat satu hp, dan hp gede buat hp yang lain. Dan berikut spesifikasi yang membedakan antara hp kecil dan hp gede,
Spek:
hp kecil: Merek Samsung seri retro, only for SMS and call, ukuran kecil kayak hp Cina, tahan banting, dan permainan only Snake or Bounce.
hp gede: Merek Samsung seri Galaxy Ace, qwerty, ukuran agak gede sepermilimeter dari hp kecil, hasil dari sitaan hp santri, udah bisa main COC, dan ga cuman buat telpon-SMS doang, tapi juga dipake buat internetan ama social media.
Singkatnya, hp kecil lebih jelek dari hp gede. Gue bingung aja kenapa temen-temen ngasih sebutan hp kecil dan hp gede. Padahal dari segi ukuran, ga ada yang beda. Cuman hp gede sedikit lebih gede doang dari hp kecil. Dan ngeliat ini gue jadi kasian ama hp kecil. Karena speknya, dia sering terbuang kalo ada hp gede.
Selain buat ngabarin ortu serta modusin putri, hp juga berguna buat mesen makanan ke tempat makan langganan ketika malem-malem kita kelaperan dan ga ada temen yang mau cabut ke @Rembok. Waktu itu kita punya 3 tempat makan langganan: Warteg Mas Bambang, Rumah Makan Lugina, dan satu lagi gue lupa namanya. Kita biasa mesen rame-rame ketika kelaperan make hp kelas. Dan nyesek kalo mesen rame-rame make hp sendiri, terus kegep ustad dan disita, tapi ga ada yang mau tanggung jawab.
Dan biasanya kalo udah kegep ustad, hp lu bakal disita selama seminggu, sebulan, setahun, atau sampe lulus. Dan baru boleh diambil kalo ama ortu lu. Lebih sadis lagi kalo lu disuruh banting atau getok make palu tuh hp dengan tangan lu sendiri sampe ancur berkeping-keping.
- Coli
 |
| Wah.... Coli lu yak? |
Coli adalah mengkontraksikan otot-otot terlarang untuk mendapatkan kepuasan yang tidak bisa diungkapkan dengan kata-kata.....
Bagi yang udah ngerti bagus, jadikan ini rahasia diantara kita berdua. Bagi yang belom ngerti, tanya ama yang udah ngerti. Gue ga mau bahas lebih lanjut demi alesan kefrontalan.
Yak, coli merupakan perkara yang sering dilakukan di pesantren, terutama ama anak cowok. Kalo yang cewek gue ga tau, dan itu masih menjadi sebuah misteri bagi gue sampe saat ini. Tempat mana aja bisa buat ngelakuin hal itu asal ga ketauan ama orang lain. Tapi yang paling sering, khas, dan sangat aman ya di kamar mandi ;D Penyebab orang ngelakuin hal itu bisa macem-macem, kayak galau karena cinta, stres gara-gara pelajaran, kena virus endemik, atau terhasut. Banyak temen gue yang udah pernah ngelakuin ini. Bahkan salah satu temen gue yang terkenal sangat alim pernah ngelakuin hal ini karena rasa penasaran. Kalo gue? Gue ga bakal ngasih tau lu semua. Karena ini aib men! Dan aib mesti ditutup-tutupin. Ya.... anggep aja gue anak yang baik. Buat tau orang coli apa ga bisa terlihat dari waktu dia berada dalam kamar mandi yang melebihi batas normal. Dan bocah-bocah bakal seneng kalo ngegepin temennya coli di kamar mandi. Jadi.... Waspadalah-Waspadalah!
Tentang perkara ini juga ada 2 cerita lucunya,
Pertama tentang salah seorang temen gue yang ngajakin lomba temen gue yang lain di lorong lantai 3. Lomba itu bertajuk 'Siapa yang keluar duluan, dia yang menang'. Dan penonton pada saat itu cukup rame. Kedua tentang temen gue yang mandi kelamaan. Jadi pada suatu sore temen gue masih mandi padahal waktu maghrib tinggal beberapa menit lagi. Karena pengen masuk waktu maghrib, otomatis murobbi dia ngecekin kamar-kamar dan kamar-kamar mandi buat nyuruh shalat. Dan murobbi dia mendapati dia masih di kamar mandi. Terus, murobbinya gedor-gedor pintu kamar mandinya sambil nyeletuk, "Ruby, kamu lama banget di kamar mandinya. KAMU COLI?!". Sumpah, kegarangan waktu itu berubah jadi kelucuan.
Selain 2 kejadian tadi, gue juga jadi inget salah satu temen gue yang unik kalo ngomongin hal ini. Jadi temen gue yang ga mau disebutkan namanya ini mungkin pro banget dalem hal coli-colian di kelasnya. Bayangin aja, dalem sehari dia bisa ngelakuin sampe 7 kali. Dan dalem seminggu, dia bisa ngelakuin secara rutin perharinya. *geleng pala* 7x7=49 kali dalem seminggu! Gue jadi penasaran gimana bentuk burungnya saat ini. Tapi tenang.... itu dulu. Katanya sih sekarang dia udah tobat.
Dia juga punya cerita kayak gini~
Temen gue ini baru selesai mandi, pada suatu sore, dan berniat buat siap-siap pergi ke masjid buat shalat maghrib, tapi disitu dia baru nyadar kalo kancutnya abis ga bersisa. Entah dia lupa laundry, apa keseringan.... #IFYOUKNOWWHATIMEAN. Saat itu dia dilema~
Mungkin karena rasa cintanya yang begitu besar kepada burungnya, dan mungkin dia salah satu orang yang beranggepan bahwa burungnya adalah sesuatu yang sangat penting dimasa depan, maka dia berpikir keras buat nyari pelindung burungnya yang lemah dari gesekan-gesekan kasar celana *lebay abis*. Dan beberapa saat kemudian terciptalah kancut baru yang revolusioner berbahan kantong kresek warna item. Mungkin penemuan ini bisa dipatenkan sebagai 'Kancut anti air nan fleksibel'. Dan benda ini bakalan cocok buat orang yang hobi berenang tapi burungnya ga mau basah~
Setelah kancutnya tercipta, dia mamerin hasil karyanya ke semua orang yang selantai dengannya diatas ranjang kamarnya. Dia mamerinnya sambil goyang-goyang ga jelas. Sehingga gue ngeliat tonjolan kecil di permukaan depannya bergerak naik-turun dengan backsound "Kresek-kresek-kresek". Beruntung, dia masih bisa mikir baikkan make kresek item. Coba kalo make kresek bening yang tipis itu? Dan yang bikin takjub dari ciptaannya itu adalah bentuk lobang selangkangan dan pinggangnya. Terlihat tepat dan mantep. Sehingga kancut itu terkesan ketat dan maskulin~
Adzan berkumandang, dan dia pun pergi ke masjid dengan bangga tanpa takut lagi burungnya bergesekan dengan celananya yang kasar. Di masjid inilah terjadi klimaksnya. Saat suasana hening pada posisi i'tidal, tiba-tiba suara "Kresek-kresek-kresek" memecah keheningan selama dari posisi mau sujud, sampe posisi bangun dari sujud. Dan suara itu terus terulang selama 3 rakaat. Bagi temen-temen yang tau akan hal itu, rasanya pengen ketawa ngakak pas lagi shalat. Tapi bagi yang ga tau, itu cuman jadi suara aneh yang entah dari mana asalnya. Dan sejak itu, dia ga mau make lagi kancut revolusioner itu ketika mau shalat.
Begitulah kejadian khas pesantren yang biasa terjadi yang mungkin bisa lu jadiin pedoman dalem memilih pesantren mana buat dimasuki. Jangan berpikiran negatip tentang pesantren setelah ngebaca tulisan ini. Karena percayalah, kalo lu bertekad, lu bisa terhindar, berubah, atau sama sekali ga pernah ngelakuin hal-hal tadi.
Sekian.
Begitulah kejadian khas pesantren yang biasa terjadi yang mungkin bisa lu jadiin pedoman dalem memilih pesantren mana buat dimasuki. Jangan berpikiran negatip tentang pesantren setelah ngebaca tulisan ini. Karena percayalah, kalo lu bertekad, lu bisa terhindar, berubah, atau sama sekali ga pernah ngelakuin hal-hal tadi.
Sekian.